La pianura padana, nel caso non ve lo avessi già detto, è uno dei posti più inquinati e più nebbiosi al mondo.
In questa marmellata grigiastra che io nonostante tutto amo alla follia a volte accadono eventi che fanno pensare. No, non sto parlando delle elezioni regionali (NdA, questa campagna elettorale è stata una scartavetrata di coglioni gigantesca). Più banalmente e prosaicamente, sto parlando di me che trascorro una notevole parte del mio tempo da sveglio (o almeno quello apparentemente diverso da quello in cui sto dormendo) al volante. Per l'appunto, spesso in mezzo alla suddetta nebbia.
Qualche giorno fa viaggiavo in mezzo a un nebbione coi fiocchi condividendo una amabile coda con altri automobilisti a velocità di crociera non superiore ai 50 kmh. E avevo davanti te, ignoto conducente. L'unico di tutta la fila con un fottutissimo retronebbia acceso. E me lo hai inflitto per una dozzina di chilometri, nonostante le tre lampeggiate con cui ho cercato di segnalarti la cosa. Dopo la terza sfanalata mi sono arreso e ho atteso pazientemente il momento di abbandonare la tua compagnia e il tuo allegro accecante bagliore rosso. Siccome sono un tantino puntiglioso e rompicoglioni, una volta a casa dopo impacchi lenitivi agli occhi ho deciso di documentarmi sulle modalità di gestione del retronebbia. E tanto per cambiare ho scoperto che, come sempre in Italia, è un eterno derby con la tendenza a dividersi su due partiti fermamente opposti e in contrasto tra loro. Comunisti e fascisti, rosso e nero, Inter e Milan, Roma e Lazio, pandoro e panettone, Uma Thurman e. No, scusate, ho sbagliato. Ella non ha competitors di sorta, almeno non in questo blog. Tornando al retronebbia, c'è un partito che ne giustifica l'utilizzo continuo e indiscriminato asserendo che se rimani a distanza di sicurezza la luce non infastidisce, quindi se ti avvicini troppo vuol dire che non rispetti la distanza e ti meriti le conseguenti lesioni al bulbo oculare. Viceversa, un altro partito (per il quale, visto che siamo in clima elettorale, ammetto di simpatizzare) dice che il retronebbia serve a segnalare la tua posizione a chi arriva ma una volta che qualcuno ti è arrivato dietro e non ti ha tamponato è da ritenersi assodato che abbia visto te e il tuo retronebbia, che quindi puoi tranquillamente spegnere. Ecco, va ammesso che i sostenitori di questo partito a volte hanno modalità di esprimersi un po' naif.
Ora, anonimo conducente che mi precedevi, non so chi sei. Non so nulla della tua famiglia e nemmeno se qualche membro femminile della stessa sia dedito al meretricio, quindi mi astengo dal giudicare. Ma voglio ringraziarti per avere allietato i miei km passati a seguirti con un accecante, fiammante, rosso globo. Voglio augurarti qualcosa che ti ricordi di me ogni volta che sali in auto e ti siedi al volante. Tipo un grappolo di emorroidi dello stesso colore e delle stesse dimensioni.
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