La prima, in assoluto la meno rassicurante perché personale, è quella di essere vicino al superamento della quantità di minchiate assegnatomi all'interno del Bonus Vitale Individuale e che per questo qualcuno stia garbatamente cercando di avvertirmi del pericolo. Apro un inciso, se non sapete cosa è il Bonus Vitale Individuale vuol dire che non conoscete Cornelius Noon e non avete letto Elianto di Benni, cosa che già sarebbe per me un motivo più che valido per impedirvi per sempre l'accesso a questa pagina. Quindi, siete pregati di documentarvi. Chiuso inciso. La seconda, altrettanto poco rassicurante ma almeno universale e non personale, anche se ammetto che non è esattamente un caso in cui mal comune mezzo gaudio, è che l'Armageddon sia fottutamente vicino (vi ricordate chi ha i codici per la guerra nucleare, vero? quello che una mattina si è alzato e ha deciso di polverizzare un generale) e che come nell'ipotesi precedente qualcuno stia lanciando segnali in questo senso. Apro di nuovo un inciso, ma mi sfugge il perché mai lanciare segnali proprio a me. Richiuso inciso. La terza, più tecnica ma almeno non particolarmente spaventosa ad un punto tale che posso con tutta serenità dire che non me ne frega una mazza, è che chi si occupa di marketing religioso debba rivedere qualcosa nel proprio modus operandi. Comunque, mi sono trovato nella posta elettronica questa mail.
mercoledì 8 gennaio 2020
This Is The End, My Only Friend
Negli ultimi tempi mi stanno accadendo cose inquietanti, e mi frullano in testa varie ipotesi per cercare di spiegarle.
La prima, in assoluto la meno rassicurante perché personale, è quella di essere vicino al superamento della quantità di minchiate assegnatomi all'interno del Bonus Vitale Individuale e che per questo qualcuno stia garbatamente cercando di avvertirmi del pericolo. Apro un inciso, se non sapete cosa è il Bonus Vitale Individuale vuol dire che non conoscete Cornelius Noon e non avete letto Elianto di Benni, cosa che già sarebbe per me un motivo più che valido per impedirvi per sempre l'accesso a questa pagina. Quindi, siete pregati di documentarvi. Chiuso inciso. La seconda, altrettanto poco rassicurante ma almeno universale e non personale, anche se ammetto che non è esattamente un caso in cui mal comune mezzo gaudio, è che l'Armageddon sia fottutamente vicino (vi ricordate chi ha i codici per la guerra nucleare, vero? quello che una mattina si è alzato e ha deciso di polverizzare un generale) e che come nell'ipotesi precedente qualcuno stia lanciando segnali in questo senso. Apro di nuovo un inciso, ma mi sfugge il perché mai lanciare segnali proprio a me. Richiuso inciso. La terza, più tecnica ma almeno non particolarmente spaventosa ad un punto tale che posso con tutta serenità dire che non me ne frega una mazza, è che chi si occupa di marketing religioso debba rivedere qualcosa nel proprio modus operandi. Comunque, mi sono trovato nella posta elettronica questa mail.
La prima, in assoluto la meno rassicurante perché personale, è quella di essere vicino al superamento della quantità di minchiate assegnatomi all'interno del Bonus Vitale Individuale e che per questo qualcuno stia garbatamente cercando di avvertirmi del pericolo. Apro un inciso, se non sapete cosa è il Bonus Vitale Individuale vuol dire che non conoscete Cornelius Noon e non avete letto Elianto di Benni, cosa che già sarebbe per me un motivo più che valido per impedirvi per sempre l'accesso a questa pagina. Quindi, siete pregati di documentarvi. Chiuso inciso. La seconda, altrettanto poco rassicurante ma almeno universale e non personale, anche se ammetto che non è esattamente un caso in cui mal comune mezzo gaudio, è che l'Armageddon sia fottutamente vicino (vi ricordate chi ha i codici per la guerra nucleare, vero? quello che una mattina si è alzato e ha deciso di polverizzare un generale) e che come nell'ipotesi precedente qualcuno stia lanciando segnali in questo senso. Apro di nuovo un inciso, ma mi sfugge il perché mai lanciare segnali proprio a me. Richiuso inciso. La terza, più tecnica ma almeno non particolarmente spaventosa ad un punto tale che posso con tutta serenità dire che non me ne frega una mazza, è che chi si occupa di marketing religioso debba rivedere qualcosa nel proprio modus operandi. Comunque, mi sono trovato nella posta elettronica questa mail.
Qui, e lo dico sincero con le migliori intenzioni, bisogna davvero che rivediate le vostre mailing list. Sul serio, amici dello staff di MondoChiesa. Perché, lasciatemelo dire, a meno che non intendiate usarla come addestramento al peggio dubito fortemente che i vostri 60mila iscritti della Chiesa Italiana sarebbero felici di ricevere una newsletter con le mie idee.
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2 commenti:
Oddio Sym 🤣🤣🤣 ma io avrei voluto vedere le facce...
Anche io :D :D
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