Romagna Mia 17 - L'Assalto Del Fenicottero Rosa

Sono immerso fino all'ombelico nelle affollatissime tiepide acque della riviera romagnola.

Caldo devastante, non si muove un filo d'aria. Avete presente quando vi chiedono "A cosa stai pensando?" e rispondete "Niente" ma in realtà a qualcosa state pensando? Beh, non è il mio caso e "niente" è più che mai la pura verità. In quel momento l'attività neuronale del mio cervello è in completo stand-by e i miei pensieri sono una gelatina grigiastra al sapore di nulla. Sono immobile, lo sguardo fisso proiettato sul nulla, le percezioni acustiche azzerate. Praticamente, sono morto in piedi. L'unica percezione rimasta attiva è di tipo tattile, e proprio quella mi riporta alla realtà. Sento sulla schiena l'urto leggero di qualcosa. Scarto l'attacco di una creatura aliena, che valuto decisamente improbabile anche perché penso che perfino la regina madre di Alien fuggirebbe terrorizzata dalla fauna del bagno 34, e riconosco vagamente un salvagente. Mi giro lentamente pensando a come allontanare e possibilmente terrorizzare un bimbetto scassacazzo senza suscitare le ire dei genitori, ma non c'è nessun bimbetto. Sono stato assalito alle spalle da un gigantesco fenicottero rosa, ma questo è il meno. Dentro il fenicottero rosa c'è una signora. Ad una sommaria valutazione, peserà almeno un quintale. So che state pensando "Ma dai, Sym, ora ti metti anche a fare bodyshaming, vergognati". E vi sbagliate. Perché la signora indossa un cappello che a me pare da pescatore norvegese, un paio di occhiali giganteschi che le coprono mezza faccia e un sorriso che definire contagioso è riduttivo. E sguazza felice in un metro e venti d'acqua, mette allegria solo a guardarla. E in quel carnaio di scollature, perizomi, chiappe, tette, tatuaggi, bandane è una visione spettacolare. E al suo garbato, sorridente "mi scusi" replico con un altrettanto garbato "ma si figuri". E rimpiango di non saper dire "sono pazzo di te" nella lingua dei fenicotteri.