Turtle Eggs

Lo so, molti lettori fremevano in attesa di questo post. E se non è vero fa lo stesso, devo crederlo io per scriverlo. Ormai è un appuntamento sicuro, una certezza, come il Palio di Siena o una stronzata di Giovanardi, l’unica differenza è che il palio di Siena ha giorni prestabiliti e il Giova invece improvvisa al momento.
Tornando a noi, chi mi legge da un po’ sa che a Pasqua ci tengo ad aggiornarvi su come è andata l’apertura dell’uovo e in particolare su cosa ci ho trovato dentro. Beh, signori, lasciatemi dire che quest’anno c’è davvero crisi. C’è grossa crisi. E non sono io a dirlo che qua non sappiamo più quanto stiamo antanto su questa tera, lo dice Lui. Parola di Quelo.

Regalini scarsi ma me la sono anche cercata, a dire il vero. Ho optato per due uova con finalità benefiche, mica potevo pretendere di trovarci dentro Uma Thurman in babydoll che mi dice ammiccando “Tieni, questo Cartier è un acconto, le chiavi della Ferrari te le darò stanotte”. Ma stavolta, in confronto, il basketgorilla a molla che tirava a canestro del 2011 o Tom e Jerry del 2012 che andavano a caccia di noci erano due capolavori di ingegneria ludica. Dunque, nel primo uovo ho trovato un ciondolo da appendere. Un pupazzetto verde senza gambe con un cordino bianco, sottile, triste. L’unico spunto che ha suscitato, dopo un commento in dialetto secondo cui andava bene da appendere all’albero di Natale, è stato un dibattito nella mia testa sul tema “E’ eticamente corretto appendere all’albero di Natale una cosa trovata nell’uovo di Pasqua ?“. Va bene, ci sono momenti nella mia vita in cui non ho un cazzo da fare e niente di meglio a cui pensare, e allora ? Comunque, già che l’ho detto, se volete farmi sapere cosa ne pensate in sede di commento fate pure.

Il secondo regalo invece era un alberello stilizzato con due cerchietti di plastica in dotazione, con i quali secondo il geniale creatore si potevano passare entusiasmanti serate giocando a lanciarli e cercando di infilarli nell’alberello. Devo ammettere che la delusione letta negli occhi affranti di mio cognato, speculare alla mia, ha segnato in modo indelebile la mia Pasqua. Ci siamo risollevati un po’ solo quando al primo lancio abbiamo notato che sull’albero erano rappresentate le Quattro Tartarughe Ninja, il che la dice lunga sul tipo di Apocalisse che ci attende. Il guaio è che dopo questa scoperta abbiamo iniziato ad esultare a ogni centro lanciando grida di trionfo in un giapponese impossibile inventato lì per lì, il che ci è valso diversi sguardi di compatimento dai commensali. Ah, dimenticavo, girare questo infimo video una volta tornato a casa mi ha richiesto quasi mezz’ora, Chianti e Pinot Nero sono molto controproducenti in attività che richiedono mira e mano ferma.