Alpenlament 4 - Dangerous Trekking Poles

Post nel quale ad uno smemorato Sym torna alla mente un ulteriore motivo di lamento alpino.

Allora, che la montagna vada affrontata con rispetto e prudenza non devo essere io a dirvelo, purtroppo le cronache sono piene di incidenti. Vado di seguito a elencare una serie di rischi che si corrono in montagna. Ok, Wikipedia non è aggiornata e non aveva ancora aggiunto le mountain bike ma su quelle ci ho già pensato io a mettervi in guardia qualche post fa. Comunque, in montagna potrebbero accadervi le seguenti disavventure, cito per l'appunto Wiki alla voce "Trekking".

Smarrimento, insolazione, disidratazione, mal di montagna, ipotermia, congelamento, valanghe, caduta massi, fulmini, inondazioni, animali. Io avrei aggiunto indigestione, ma non voglio fare una cosa troppo personalizzata.

In diversi anni di frequentazione alpina, fortunatamente non mi è mai capitato nulla di simile. Qualche temporale, qualche scottatura, trovarmi in mezzo a una mandria di mucche che scendeva a tutta velocità (la peggiore, devo dire), litigare con un tedesco per l'ultimo posto libero nel parcheggio (la più divertente, se parli male il tedesco), ma niente che non si potesse curare con birra e strudel. Però posso dirvi di avere sperimentato un ulteriore rischio del tutto personale. Avrete sicuramente visto gente che utilizza bastoni o racchette da escursionismo, che utilizzando la forza propulsiva degli arti superiori facilitano l'avanzamento sul percorso abbassando il senso di fatica e anche il rischio di scivolamento o caduta. So che la precisazione è assolutamente non necessaria, ma mi piaceva metterla per darmi un tono. Soprattutto perché io non uso i suddetti bastoni, confermando una volta di più che parlo di cose di cui non so la consueta mazza. Non li uso un po' per crogiolarmi nella (discutibile) convinzione di non averne bisogno e un po' perché già ho problemi a coordinare tra loro il movimento di due gambe, figuriamoci aggiungere anche il movimento delle braccia. Vi starete chiedendo come un oggetto che ha il preciso scopo di aiutarvi e migliorare la vostra sicurezza possa costituire un pericolo. Allora, ci sono dei cordini che vi assicurano le suddette racchette al polso in modo da non perderli se vi cadono di mano. In linea di massima la gente li tiene assicurati senza toglierli e metterli continuamente. Quale è il problema, allora? Il problema si pone se siete in compagnia di gente che gesticola mentre parla. E LSD, che usa le racchette, appartiene a questa categoria. Quindi, nel corso di una breve sosta per doverosa reidratazione, nel giro di cinque minuti di conversazione mi sono arrivate una racchettata su una coscia e una su una spalla e ne ho evitata per un millimetro una in un occhio. Quindi posso concludere fiero del fatto che ancora una volta questo blog abbia avuto una funzione didattica e vi abbia insegnato che se fate trekking con persone gesticolanti durante le soste è meglio stare a una distanza n = (x+y+z). Dove x è la lunghezza del bastone, y è la lunghezza del vostro naso e z sono almeno 30 cm di margine perché non si sa mai. Per darmi un tono di serietà aggiungo anche video didattico sull'uso dei suddetti strumenti, stuzzicato dal titolo "How to use trekking poles (like a boss)", dato che devo pur riversare da qualche parte l'arroganza del campione d'Europa messa a dura prova dal fatto che potrebbe anche succedere che ai prossimi mondiali non ci siamo. 

E per ultima, ultimissima cosa, una confessione. A quell'ignoto conduttore di mountain bike che ci è passato in mezzo arrivandoci alle spalle a velocità folle, voglio dire una cosa. Spero col cuore che tu non abbia a incrociare nuovamente il nostro cammino. Perché se mi accorgo del tuo arrivo e ti riconosco, calcolerò con cura i tempi e le distanze. E esattamente 10 metri prima che tu ci passi accanto, dirò distrattamente a LSD con le sue belle racchette blu in mano "Sai che secondo me questi giorni di vacanza ti hanno un tantino arrotondata?". E io lo so che gesticolerà. Oh, caspita se gesticolerà. E la racchettata in fronte che ti arriverà mentre scendi a 70 all'ora farà sembrare un calcio rotante di Chuck Norris un amichevole buffetto.