Wuhan - A True Story

Le notizie le leggete tutti, quindi è inutile che vi rifaccia il quadro della situazione. Contagi in crescita, allarme pure, DPCM in arrivo, nuovo lockdown all'orizzonte con modalità da stabilire.

E in tutto questo, le incursioni verbali e non di negazionisti vari che parlano, postano, videano, manifestano, creano meme. Insomma, tutti a partire da Angela "Coviddi non ce n'è" da Mondello hanno le loro opinioni in merito quindi non vedo perché Sym da Pirlaland o un alieno proveniente da Orione non dovrebbero avere la loro. In questo post cercherò di spiegare quello che sono riuscito a scoprire sull'origine del virus con accurate ricerche scientifiche, in particolare sul sito "Mamme che sanno tutto di tutto perché si informano su tutto" e sulla pagina FB della signora Anita che ha un cugino che lavora nella pizzeria di fronte al Ministero della Salute e quindi sa un sacco di cose anche se non è proprio medico. 

E so di correre rischi con queste rivelazioni, ma qualcuno deve prendersi la responsabilità di mettere in guardia il popolo e lo farò lo stesso. So bene che il potente gruppo che complotta per governare il mondo e ridurci in schiavitù farà di tutto per mettermi a tacere. Se non mi leggerete più, saprete cosa è successo. Nella immagine che segue, una rarissima immagine del gruppo di cui vi parlo durante la riunione strategica per impedire agli illuminati da social di rivelare i loro sordidi complotti su Facebook e su Youtube.

Allora, era una tranquilla mattina a Wuhan e Zhang Wei Shao, un biologo ricercatore del vicino laboratorio il cui nome significa "Pirla col QI di un lombrico, però stupido", stava nella solita tavola calda a mangiarsi il suo solito piatto di topi vivi. Come dice con accattivante diplomazia il governatore del Veneto, tutti abbiamo visto i cinesi mangiare topi vivi, no ? Naturalmente, quando stai mangiando qualcosa di buono, squilla il telefono. Zhang si china a cercare il telefono per rispondere e in quel momento succede il disastro. Un pipistrello che volava a bassa quota viene fulminato da una scarica di 5G che Bill Gates gli ha abilmente puntato addosso e precipita diritto nel suo piatto. Questo provoca un certo scompiglio e uno dei topi, che era già scampato a un paio di forchettate, viene catapultato fuori dal piatto. Se state per dirmi che in Cina si mangia con le bacchette e non con le forchette, posso darvi ragione ma poi voi mi mandate un video in cui con le bacchette riuscite a prendere un topo vivo. Comunque, il topino come vi dicevo viene catapultato fuori dal piatto e dopo un attimo di smarrimento, peraltro più che comprensibile, (vorrei vedere voi nel piatto di qualcuno grande trenta volte voi che cerca di infilzarvi a forchettate) trova la strada di casa e felice per essersela cavata impalma la sua topina del cuore, la quale è recentemente diventata mamma di una giocosa nidiata di tredici adorabili topini. Ora vivono felici nelle cantine di un grande ristorante, in un lussuoso anfratto a poca distanza dalla credenza dei formaggi. Tutto questo non c'entra un cazzo col virus, ma mi sembrava bello mettere nel post una storia a lieto fine piena di buoni sentimenti. 

Tornando a Zhang, dopo un paio di bestemmie cantonesi perché il pipistrello fritto dal 5G gli ha fatto saltare la comunicazione, torna sul piatto e senza accorgersene si mangia anche il pipistrello. Zhang era di bocca buona e per di più fin da piccolo sua nonna Wei Shin Shon, che in cantonese significa "Infame megera spilorcia", gli aveva insegnato a non lasciare niente nel piatto. Bill Gates, che ha inserito una backdoor nel sistema operativo dei cellulari e quindi vede in diretta tutto quanto, chiama George Soros e gli dice che l'operazione CoViD è iniziata. Mark Zuckerberg aggiunge alla sua collezione di video della fidanzata di Zhang nuda sotto la doccia (video che nemmeno Zhang ha mai visto, NdA) anche il video in cui lui mangia il pipistrello e postandolo con la pubblicità di due ristoranti specializzati in pipistrello alla griglia guadagna 734.800 dollari in due ore. Soros chiama Big Pharma e lo informa che Bill ha dato il via alla produzione del vaccino. 

Big Pharma, al contrario di quello che pensate voi e il resto del mondo complottista, non è un gruppo di proprietari di case farmaceutiche dediti al bieco profitto a spese del popolo. Big Pharma è semplicemente il farmacista di via Tinfetto Abbestia, detto Big per il suo sovrappeso e Pharma per il suo torbido passato nel mondo delle dipendenze. Big Pharma si mette subito al lavoro per soddisfare le richieste di Bill, che ovviamente prima di avviare la produzione pretende l'assoluta garanzia che il vaccino sia in grado di causare anche l'autismo, se no che vaccino è ? Nel frattempo, il Gruppo Bilderberg attiva le manovre per la diffusione del virus. Bill inserisce nel pc di Zhang un lascivo pop-up che lo informa che è il milionesimo visitatore del sito "Casalinghe in calore bone e gnude a tutte l'ore". Ora, bisogna sapere che Zhang condivideva il laboratorio con un numero imprecisato di cavie e una anziana ricercatrice di cui nessuno ricorda né il nome né la data di assunzione soprannominata "La mummia acida" per la sua vivace simpatia e perché nessuno l'ha mai vista respirare, ferma da sette anni nella stessa posizione con l'occhio appoggiato a un microscopio elettronico. Aveva chiesto silenzio e concentrazione perché impegnata in una ricerca molto importante e si sa che la disciplina nel mondo della ricerca è fondamentale, quindi Zhang si era ben guardato dal disturbarla. 

Questo spiega perché davanti alle immagini di sensuali massaie in deshabillè che girano il ragù Zhang con la bava alla bocca ovviamente clicca e altrettanto ovviamente vince una crociera intorno al mondo con due escort, che non sono nient'altro che agenti del Bilderberg che durante una sosta nel porto di Barcellona con la scusa di introdurlo ai piaceri del sesso virtuale gli inseriscono sottopelle il chip Microsoft che lo rende eterodiretto e dipendente da Bill. Terminata la crociera, non appena ha la certezza che i cinque continenti siano stati adeguatamente infettati, Bill provvede immediatamente a inviare a Zhang, ormai completamente negazioncomplottantittutista e controllato al punto di considerare Internet Explorer il top dei browser, un messaggio subliminale nel quale lo avverte che il governo sta tracciando la sua auto con un sensore inserito in una gomma per seguire i suoi spostamenti e lo convince a disabilitare il chip tracciante rimuovendo l'antenna.

Zhang come da immagine rimuove l'antenna e alla seconda curva la sua auto perde inspiegabilmente aderenza finendo contro un TIR di Amazon che non avrebbe dovuto essere lì, però c'è e nonostante sia ufficialmente carico di carta igienica esplode misteriosamente nell'urto disintegrando l'auto, Zhang e il quartiere circostante. Il chip sottopelle annuncia la cessazione dell'attività cardiaca, respiratoria e cerebrale di Zhang (quest'ultima a dire la verità non era poi granché nemmeno prima) e Jeff Bezos e Bill Gates battono un cinque sghignazzando mentre Mark Zuckerberg posta le immagini del sinistro insieme alla pubblicità di corsi di guida sicura e guadagna 568.900 dollari in tre giorni e Soros acquista il terreno devastato dall'esplosione con intenti speculativi. Il video diventa un top trend per due giorni finché non esce il nuovo video di Chiara Ferragni che si toglie i peli dal naso e lo supera, consegnando Zhang all'oblio. Quello che è successo dopo, è storia.

Come dite ? Ho scritto un mucchio di cazzate ? Lo so perfettamente, come lo sapete voi. La verità la conoscono tutti.