Ovvero, la vita delle star non è tutta rose e fiori. E i sogni finiscono sempre sul più bello.
TOM Ciao Uma, sono Tom.
UMA Tom, vecchio ubriacone, come stai?
TOM Niente male dai, a parte che l'ultimo album in studio decente l'ho fatto nel 2004 si tira avanti. E tu, bella gnocca, come te la passi?
UMA Mah, ho Quentin che mi sta addosso per fare Kill Bill 3 ma a dirla tutta mi sarei anche un po' rotta i coglioni di farmi menare, stuprare in ambulanze, uscire da casse da morto chiuse e amenità di questo genere. Ma sai che con la katana il culatello si affetta che è una meraviglia?
TOM Lascia perdere questo discorso che già ho quel forsennato di Benigni che mi fa una testa così con la finocchiona. Ma non ti ho chiamato per parlare di salumi.
UMA Sì, sarebbe un tantino stravagante in effetti. E allora a cosa devo questa triturata di ovaie a ora di cena?
TOM Abbiamo un problema, Uma.
UMA Abbiamo? Con tutto il rispetto, Tom, parla per te, io non ho la prostata.
TOM Ma che spiritosona, bella battuta. Nemmeno io ho le tette che iniziano a cascare.
UMA Sinceramente, non voglio pensare a quello che sta cascando a te, Tom.
TOM Comunque sto parlando d'altro, bionda. Ho ricominciato con gli acufeni.
UMA Tom, non c'è niente di strano ad avere problemi di udito dopo una certa età. Poi se proprio vuoi sentirti paragonare a Beethoven io lo faccio anche, non è un problema.
TOM La smetti di dire stronzate, o devo pensare che con tutte le botte che hai preso nei film ti è andato il cervello in pappa? Sai benissimo di cosa sto parlando.
UMA Sì, lo so benissimo, accidenti a lui. Anche a me fischiano continuamente le orecchie.
TOM Quel rompicoglioni continua imperterrito a tirarci in ballo ogni tre per due.
UMA Sì, possibile che quello stramaledetto fottutissimo scassacazzo italiano col blog non la pianti di nominarci?
TOM Ti esprimi come una camionista del Texas a volte, ma più o meno è quel che ha detto l'Associazione Produttori di Champagne, mi hanno chiamato anche loro disperati un paio di giorni fa.
UMA Cosa possiamo fare? Gli facciamo causa?
TOM Sì, e poi? Quello è un morto di fame, secondo me ha il blog in bianco e nero perché è convinto che a colori si paghi di più.
UMA Tom, io una idea ce la avrei, un po' perfida ma potrebbe funzionare. Incidi una cover di Sympathy For The Devil duettando con Axl Rose, ma tu devi fare la voce da cugino di campagna.
TOM Intendi da contadino del Missouri figlio di mia zia? Ma è la voce che ho sempre.
UMA Non hai capito un cazzo come al solito, sono tipo i Bee Gees ma vestono più glamour.
TOM Bionda, va bene tutto ma io un duetto con l'obeso e gracchiante Axl facendo il Barry Gibb non lo faccio neanche se mi butti via il whisky e me lo sostituisci col Chinotto. Scusa allora invece perché non fai tu un remake di Acapulco prima spiaggia a sinistra interpretando Gegia?
UMA No guarda caro il mio bel raucone ad alto tasso alcolico, io ho combattuto contro gli 88 folli di O-Ren e maneggiato una spada di Hattori Hanzo, non ho paura di niente ma quello no, non lo faccio.
TOM Allora dobbiamo usare una strategia opposta. Una roba tipo io incido un nuovo album dedicato a lui e lo suono al piano nella suite imperiale mentre tu gli bussi alla porta in guepiere e prima gli fai firmare un accordo con l'impegno a smettere di nominarci.
UMA Tom, prima ... di cosa, che non ho capito?
TOM Non fare la finta tonta, hai capito benissimo. Se va tutto bene ci resta secco all'istante e il problema è risolto, se no ti tocca concederti al diavoletto rompicazzo in bianco e nero. Dai, Mia Wallace, volevi pomiciare con Vincent Vega alla faccia di Marcellus, ti hanno dovuta rianimare a siringate nel cuore, non ti farai problemi per questo?
UMA Cioè, la nostra partecipazione al problema comune che affligge il nostro udito è che tu strimpelli due note e ti raschi le corde vocali mentre io devo studiare il Kamasutra col devastatore di orecchie? Non mi sembra un gran affare, sinceramente.
TOM Ascolta occhioni azzurri, altrettanto sinceramente dubito che potendo scegliere vorrebbe trombare me in guepiere ascoltando te che canti, quindi mi sentirei di insistere.
UMA Questa in effetti è una obiezione di cui tenere conto. Allo Champagne ci pensi tu, almeno? Non pretenderai che lo faccia da sobria, spero.
TOM Tranquilla, se risolviamo il problema anche a loro mi hanno garantito casse gratis a tempo indeterminato.
UMA Tom, ma devo proprio mettere la guepiere? Tuta gialla con riga nera no?
TOM No bionda, la guepiere è cruciale, mi spiace.
UMA Cioè, io ho avuto relazioni pericolose con John Malkovich e guarda come sono ridotta. Senti almeno se qualche ballerina da night club dei postacci che frequentavi tu ne ha una da prestarmi, accidenti a te.
SYM E allora, Vostro Onore, stavo dormendo quando sento questa melodia meravigliosa, una canzone di Waits che non avevo mai sentito e bussano alla porta, mi alzo per andare ad aprire e poi davvero non so cosa sia successo, non ricordo. E' stato un raptus, non avevo motivo di colpire i rappresentanti del Folletto, non so perché l'ho fatto, deve credermi.
4 commenti:
Grazie, ho riso tantissimo. Meraviglioso. Comunque se hai bisogno posso testimoniare che sono stati quelli della folletto a cominciare a menare per primi. Fammi un fischio se serve
Grazie Mandorla, sei un'amica. Comunque so che la prima volta che mi suona qualcuno del Folletto e gli apro avrò dei problemi a spiegare che sto ridendo perché lo sto immaginando in guepiere
E come sempre da un po' di mesi a questa parte arrivi nel momento in cui ho più bisogno di ridere... Non so come tu faccia, forse perché sei il mio diavoletto adorato, ma mio Dio se ho riso... Grazie veramente 😘
P.S. testimonio anch'io che hanno cominciato loro e senza una valida ragione 😅😀
Scripenta, è noto che io sono l'uomo giusto al momento giusto nel posto giusto con la minchiata giusta 😅 Comunque, il dato statistico di mie lettrici che ce l'hanno con quelli del Folletto è preoccupante 😀
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