Il tema del post è un altro, ed è ben più serio. Parte dall'assunto che la situazione dell'umanità è, credo ne converrete con me, parecchio confusa. L'ho capito con estrema chiarezza quando ho visto al supermercato l'offerta 3x2 di carta igienica con su scritto "Diritto internazionale". Citando un mio grande Maestro, "C'è grossa crisi su questa teeera".
Ecco, in un certo senso potrei dire che tento di ripartire da dove lui si è fermato. Ha fatto il possibile, ed è già tanto. Nessuno ha mai scannato, torturato, bombardato, vessato gente in nome di Quelo. Al limite ci si è fatti quattro risate. Eppure il culto non ha preso piede. Ormai pochi, pochissimi lo ricordano. Ci avevo già velatamente provato col Lombricus Dolomiticus Albinus ma anche quello è caduto nel dimenticatoio.
Io però sono testardo (cosa sono quelle risatine e quei "ma dai, non ci dire, sai che non ce ne eravamo mai accorti?") e ci riprovo. Quindi, come recitano il titolo di questo post e della canzone che segue come colonna sonora, ho preso una decisione impegnativa. Conscio della grande responsabilità che mi assumo, ho deciso di fondare una nuova religione.
Con la mia consueta e assodata modestia, che credo nessuno dei lettori possa mettere in dubbio, ho deciso che di questa nuova religione io sarò contemporaneamente oggetto di culto e sommo sacerdote. Questo consente di saltare un passaggio nelle comunicazioni. Nella dottrina cattolica, il Papa è considerato il vicario di Cristo in terra, il rappresentante di Gesù. Nella mia dottrina, se vogliamo fare un parallelo, io sarei contemporaneamente Dio e il Papa. Rappresento me stesso senza intermediari, come ho detto saltiamo un passaggio. Sono uno efficiente, io. Alzi la mano chi non ha pensato "anche deficiente". Tu, che hai alzato la mano, menti malissimo.
Come ogni religione che si rispetti, anche questa avrà un testo sacro al quale fare riferimento e, indovinate un po', quel testo sacro lo avete sotto gli occhi in questo momento. Quindi, parlando con me da adesso non definirete più questo spazio "il blog" (i lettori) o "quelle quattro stronzate che scrivi quando non sai che cazzo fare per gente messa così male da non avere niente di meglio da fare che leggerti" (LSD), bensì "Il Sacro Testo". Potete non crederci, ma qualcuno ha già cominciato a chiamarlo così e adesso sta ridendo. Ciò detto, vado ora ad approfondire e dettagliare la terminologia che verrà usata. Nel caso ve lo stiate chiedendo, nella mia infinita bontà vi consento di continuare a chiamarmi (Sommo) Sym, anche perché temo che con altri appellativi oscilleremmo tra "Sua Santità" e "Sublime Coglionazzo" e non voglio correre rischi. Noterete che "Sommo Sym" contiene la tripla MMM, un po' l'equivalente del 666.
Cominciamo da voi lettori, che cercherò di raggruppare in categorie. Non mi occuperò di chi arriva al Sacro Testo così a cazzo, legge uno o due post (sto pensando in questo momento che potremmo chiamarle parabole, ma non voglio allargarmi - niente battute, per favore) e se ne va. Il lettore occasionale non ha nulla a che fare col culto di Sym, è un miscredente che gira per quel luogo di perdizione che è il web e se non ha intenzione di migliorare la sua miserrima esistenza approfondendo lo studio del Sacro Testo se ne prende colpe e responsabilità. Chi invece decide di approfondire lo studio rientra in una o più delle seguenti categorie.
Fedele: chi ha letto almeno metà dei post
Adepto: chi ha letto tutti i post
Symmmpatizzante: chi ha letto tutti i post in ordine cronologico partendo dall'inizio, secondo le indicazioni fornite dal Sommo Sym al momento della rivelazione.
Salmodiante: chi ha messo almeno un commento
Illuminato: chi ha avuto la Gelida Visione. Adepti e Symmmpatizzanti sono sicuramente illuminati, ma può accadere che lo sia anche il semplice fedele. Oddio, a dirla tutta in teoria anche un semplice lettore occasionale potrebbe avere la Gelida Visione, ma se decidi di aprire un post a caso su oltre 500 e ti imbatti proprio in quello, figliuolo, rientri in quella parte del dogma definibile come "Inenarrabile Sfiga Cosmica". Oppure, e non so cosa sia meglio, è segno che sei Il Prescelto. Non so esattamente cosa significhi, ma non sarei tranquillo.
Gelida Visione: qui corre l'obbligo di un chiarimento, dato che la Gelida Visione è momento fondamentale dell'adesione al culto. Nel senso che chi la riceve può rimanerne traumatizzato e abbandonare lo studio urlando per lo shock oppure incuriosirsi morbosamente e decidere di proseguire per vedere a che vetta (o abisso) può arrivare la cosa. La Gelida Visione consta nell'apparizione dell'oggetto di culto e del suo spirito vitale immersi nel gelo, con la sola protezione del Grande Monolite Nero. E' evidente la simbologia di come il Bene (con la B, mi raccomando) si offra spogliato di ogni indumento (e ritorna il poverello di Assisi di cui si parlava all'inizio) sfidando il grigio biancore del Male. Se nella Gelida Visione vedete solo un poveretto sdraiato nella neve con addosso null'altro che calze e scarpe, siete i primitivi del video.
Io, e questo è un atto dovuto, spero che Stanley Kubrick mi perdoni e non si rivolti nella tomba per l'ignobile uso che ho fatto di uno dei suoi capolavori.
Sull'aldilà, non mi sbilancio in promesse. Vorrei dirvi che dopo la morte, se avrete fatto i bravi, vi attende un luogo in cui per l'eternità berrete alcolici di ottima qualità guardando l'Italia che vince la Rugby World Cup strapazzando gli All Blacks in finale mentre aspettate che Miss Universo esca dalla doccia e vi raggiunga in guepiere e tacco 12. Potrei dirvi che dopo la morte, se non avrete fatto i bravi, vi attende un luogo in cui per l'eternità berrete birra analcolica tiepida aperta da due giorni guardando partite dei playout della serie C ecuadoriana di cricket mentre aspettate che l'idraulico esca dalla doccia. E quando vi raggiunge, è in guepiere e tacco 12. Non vi dirò nessuna delle due cose. Non vi dirò nulla, solo che se quando arriverà il momento di schiattare non avrete rotto troppo i coglioni sarà comunque una buona cosa. Comunque, se avessi un paradiso da offrirvi, andarsene recitando il monologo finale di Blade Runner sarebbe un tocco di classe che vi ammetterebbe di diritto. Aggiungo Ridley Scott all'elenco dei registi che devono perdonarmi.
Sull'esistenza terrena, sbilanciarmi in una decina di comandamenti mi pare eccessivo. Soprattutto, non mi piace chiamarli comandamenti. Diciamo pacati suggerimenti, disinteressati consigli, modeste avvertenze che potete scegliere se seguire o no. E non so nemmeno se sia necessario darne proprio dieci, a pensarci bene. Anzi, facciamo che ve ne dico nove e sul decimo accetto suggerimenti. Comunque, le indicazioni per vivere secondo i miei precetti sono più o meno queste.
- Puoi avere altri pirla all'infuori di Sym, ci mancherebbe altro
- Fatti i cazzi tuoi e non rompere i coglioni
- Onora Tom, Uma, il Rugby, il Whisky e lo Champagne
- Non allungare il vino con l'acqua
- Tromba con chi vuoi, dove vuoi, quando vuoi, come vuoi
- Non svegliare la gente che dorme
- Se ti viene in mente una minchiata che ti sembra carina, dilla
- Non desiderare partner d'altri, ma se merita e altri non è troppo grosso, cattivo, armato vedi tu, io posso chiudere un occhio
- Ridi tutte le volte che puoi
Ultima cosa, il marketing. Nel culto di Sym niente stimmate, niente statue che piangono o versano sangue. Se sanguino o piango, vuol dire che probabilmente mi sono tagliato un dito affettando del salame o ho lasciato un dito del piede contro il comodino e ancora più probabilmente sto smadonnando. Diciamo che una mia eventuale apparizione più che come roveto ardente mi vedrebbe in mutande a sparare una minchiata galattica seguita da una altrettanto galattica sghignazzata. E se immaginate la piscina di Lourdes, tenete conto che la mia nel caso sarebbe piena di lapdancers in microbikini. Fanno miracoli, sapete ?
Ho l'impressione che avrei potuto dire ancora un sacco di cazzate, ma ho deciso di fermarmi sul limite della blasfemia. Tutto sommato, è abbastanza assurdo e surreale quello che ho appena scritto. Voglio dire, elevarmi a divinità è un po' come se in un paese ritenuto evoluto un restauratore in una chiesa dipingesse un angelo dell'opera che sta restaurando raffigurandolo col viso del presidente del consiglio, dai, non esiste al mondo una roba del genere ...
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